Πες Αλεύρι, η δεισιδαιμονία σε γυρεύει!
Δημοσιεύθηκε: 15 April 2016

Του Νέαρχου Κουρσάρου

«Μην αφήσεις το ντουλάπι ανοικτό», είπε η μαμά στον Κώστα, «γιατί μαμά;», απαντάει ο μικρός, «γιατί είναι γρουσουζιά».

Είναι αδύνατον να μετρήσουμε πόσες δεισιδαιμονίεςυπάρχουν στον ελληνικό χώρο και, κυρίως, από πότε ξεκίνησαν ακριβώς. Δε λέω, ωραία η λαογραφία του κάθε τόπου, ναι συμφωνώ συνεχίζεται η πολιτισμική ομοιομορφία και τοπική κουλτούρα αλλά....φτάνει!

Δηλαδή, δεν μπορείς να κινηθείς ούτε και να σκεφτείς με την άνεσή σου, καθώς πάντα ένας «οιωνός» κατά προτίμηση «κακός» θα καραδοκεί. Θες για παράδειγμα να ξυπνήσεις ένα πρωί, να κάνεις τον καφέ σου, ν’ ανάψεις το τσιγαράκι σου και γενικώς, να αφήσεις όλα τα ντουλάπια της κουζίνας ανοικτά, για να «αεριστούν». Κάπου εκεί θα πεταχτεί η μαμά σου (κυρίως), η γιαγιά σου, η θειά σου η Λενιώ η μικρασιάτισσα, για να ...προλάβουν το κακό.

Αμ δε φτάνει μόνο αυτό, πέραν από το γεγονός ότι παραβίασες τους άγραφους νόμους των δεισιδαιμονιών, έχεις επηρεάσει με την «προκληθείσα» γρουσουζιά και όλα τα μέλη της οικογένειας μέχρι και 7 γενιές μπροστά. Με άλλα λόγια πέρασες κάτω από σκάλα (κατά προτίμηση ανεμόσκαλα γιατί η πέτρινη δε λέει), δε θα διοριστείς ποτέ σου στο δημόσιο (ενώ τώρα καρδιά μου τι να σου πω, με περιμένουν με ανοικτές αγκάλες), αν κουνάς νευρικά το πόδι σου, δεν πρόκειται ποτέ να έχεις ήσυχη ζωή, αλλά θα είναι γεμάτη ταραχές (δηλαδή, αν σταματήσω να το κουνάω, δε θα χρειαστεί να πάω σε νευρολόγο – κοίτα να δεις που σου κάνει και οικονομία!). Αν πάλι, περνάς δίπλα από μαύρη γάτα, φτύσε στον κόρφο σου τρεις φορές, τράβηξε μια τούφα απ’ τα μαλλιά σου (μην τσουρομαδιστείς όμως), γίνε δηλαδή το θέατρο δρόμου προσωποποιημένο.

Αυτές, βέβαια, είναι προλήψεις πρώτου, άντε το πολύ δευτέρου βαθμού. Υπάρχουν όμως και αυτές που είναι για γερούς παίχτες: μπαίνουμε με το δεξί στο σπίτι – λες κι αν μπούμε με το αριστερό θα θυμώσει ο Εγκέλαδος. Κυριακές και Σάββατο του Αγίου Λαζάρου δεν επιτρέπεται να κάνουμε μπάνιο – τι εννοείς;!!!! Όταν χύσεις τον καφέ είναι τύχη και λεφτά 

– εμ αν ήταν έτσι, εγώ τώρα θα έπινα την πινακολάτα μου με την Τζέι Λο και θα της έπιανα και το βυζί. Έπειτα, φόρα το εσώρουχό σου (ή τελοσπάντων αυτή την κλωστή που θεωρείται βρακί) ανάποδα για να μη σε πιάνει το μάτι και, κυρίως, φόρα ένα ρούχο σου ανάποδα, γίνε συνεπώς παλιάτσος. Αν σε τρώει το χέρι σου λεφτά θα πάρεις και αν σε τρώει η μύτη σου θα κλάψεις – δηλαδή αποκλείεται να έχω βγάλει έκζεμα και να έπαθα συγχρόνως και αλλεργική ρινίτιδα;;;;;;;;;

Η πλήρης, βέβαια, εξαθλίωση είναι το σπάσιμο καθρέφτη: 7 χρόνια γρουσουζιάς και ευρύτερα στέρησης κάθε σεξουαλικής απόλαυσης (χαχα γατάκια, τότε δεν υπήρχαν τα τσατ ρουμς ούτε και το TINDER)!

 

Σταματάμε να πιστεύουμε σε ανόητες προλήψεις και σε πράγματα που επινοήθηκαν λόγω άγνοιας και φόβου. Αλλιώς μείνετε εκεί να μην μπορείτε να κουνηθείτε, να κάνετε μπάνιο, να ευτυχήσετε με ένα καλό γαμπρό, να κάτσετε όπως βολεύεστε, να χαϊδέψετε μια γαλή (η γάτα αρχαιοελληνιστί), να σπάσετε ένα ποτήρι, να μην μπορείτε να μαγειρέψετε το βράδυ μια τηγανιά πατάτες, επειδή το λάδι δεν πρέπει να μετακινείται νύχτα - άρα θα μείνετε νηστικοί αλλά ούτε και να τσουγκρίσετε τα ποτήρια σας με νερό, επειδή θα πέσει πάνω σας η κατάρα του

Χαμουραμπί. Έλα μ..υαλό στον τόπο σου!